Да. Сны все же меня характеризуют и показывают то, о чем я подсознательно думаю…

Помню, что наша семья переехала к Стасу. Его семья уехала куда-то и нужно было последить за домом и нами.
Мы с ним были в комнате, в которую не заходили, но из коридора было все слышно. Он так прижимался ко мне со спины, так держал за бедра и талию…
Как же я хочу, чтобы все это было наяву. Но нет. Этого он мне даже не расскажет. Только его голос придает реальности мыслям и фантазиям…
Так. А теперь опять про сон. Потом мы с ним вышли в другую комнату и быстро накинулись друг на друга, страстно целуя. Я закинула обе ноги на его бедра, и он прижал меня к стене… Ааааа…
Так хочется!
Потом что-то мы делали, убирались, стирали следы проживания. Уехали обратно. До возвращения немного оставалось. Потом, в конце, Артем, Савелий и Настя пошли проверить дом и подозрительно долго там были. Я пришла туда и увидела просто безумный разгром! Начала убираться, но это было бессмысленно. Появилась еще какая-то куча народа, стали надо мной смеяться, показывать, где нужно убрать, мешать и… Я проснулась
хочу рассказать Стасу. Но я обещала, что больше на эту тему мы говорить не будем… Чувствую себя от этого ужаснейше… Неужели не понимает?
Ах, да, кстати.
Он мне позвонил вчера. Я обычным приветливым тоном с ним говорила. Потом он мне объяснил свои чувства. Сказал, что я была права, когда просила не извиняться и т.д. Сказал, что находился просто в ужасном состоянии и чувстве тревоги. А сейчас уже все хорошо.
Потом, когда Юлька уехала и я легла спать, мы разговаривали. Он очень сильно хотел спать, а я не очень. Мне нужно было его слышать… Нужно…
Как бы я не хотела, но вроде заснула.

Хорошо, что Юлька со мной целый день, иначе я бы ныла в первые часы. А сейчас не знаю.
Но с ней как-то просто общаемся, обсуждаем. Мне это помогает.
В первые пару часов жутко хотелось выключить телефон, не отвечать на звонки и смски… Но сейчас. Не могу. Как же жду смски. Звоночка… Чего-нибудь…
Только не невнимания.
А еще он мне кинул денег на телефон. Может, думал, что закончились, и потому я не ответила. Если так, то он наивен. Как он мог подумать, что оскорбив меня, ничего не изменится?
Но я очень люблю его. Очень.
Но не знаю, как быть. Писать или звонить первой или просто ждать...?
В любом случае нет.

Однако, я жутко наивная. Сама от себя не ожидала.

Вообщем, мы опять немного зашли на эту тему. И опять началось: я чувствую себя ущербным и т.п. потому, что не могу сделать это в реале, не могу по-настоящему обнять тебя. Написал, что думал, что мы все решили и т.д.. Я же думала иначе(в пред.посте писала). Я ответила, что ладно, больше я этих тем не коснусь. Просто мне наоборот. Я чувствую себя ущербной тогда, когда не могу прочитать или услышать от него всего то, что хотела бы(я это тоже писала), про в реале я молчу, сейчас это невозможно. Только в мыслях. Он сказал, что ему больно об этом думать, но не ночь что-либо сделать. Я же ответила, что мне наоборот.
Стас начал извиняться (ну зачем, зачем?!). А потом началась эта фишка: я чувствую себя таким ужасным, плохим парнем, я не могу сделать тебя счастливой, ты со мной несчастна и пошло-поехало.
Я ему написала, что неправда, что только с ним я счастлива, что он мой единственный, неповторимый.
На что он мне ответил: тогда какого ты мне делаешь мозги? Мне надоело постоянно извиняться. Надоело постоянно бояться тебя обидеть. Меня достало, что я постоянно боюсь, что ты обидишься, из-за этого чувствую себя деспотом, тираном, чуть ли не сволочью. (вроде все).
И вторая смс: такими темпами я занижу свою самооценку вконец. А я не собираюсь терять ее.

Я просто не ответила. Это хм… первая наша серьезная ссора.
Фраза про мозги - просто оскорбление.
Вот за это он пусть извиняется. Я первая не буду ни писать, ни звонить. И плевать, что он подумает, что я не права. Мне сейчас реально плевать.
Пусть успокоится.

Вчера у нас был долгий разговор. О том, что Стас никогда не будет применять насилие, пусть даже и в эротической игре. Что ему противно эта роль и т.п. Блин. Я расстроена. Это же такой кайф - иметь возможность подчиниться и быть беспомощной без последствий. Чтобы почувствовать силу человека, его желание и неимоверную страсть, причем любимого человека, что совсем не причинит ни физического, ни психического вреда…
Я конечно, сделала вид, что просто хотела расслабиться, а он чтобы целовал меня со всей страстностью… Блин. Обидно. Но ему не скажу значит, не будет у меня такого. Или потом уже. Когда будем жить вместе. После ссоры будет бурное примирение. Но я сейчас хочу! Сейчас! Не ждать года!
Второе, о чем мы разговаривали - это то, что он перестал мне уделять внимание. Перестал писать мне ласковые смс первым и т.п.
И третье. Я хочу, чтобы он первым хоть иногда начинал разговоры о сексе, о близости между нами, чтобы писал первый, как хочет меня, как сильно желает, чтобы сам говорил, какая я для него сексуальная и возбуждающая. А он переживает, что не рано ли, что может не стоит, что не подумаю ли я, что он озабоченный и т.п.(ну да, конечно). А еще он думает, что я так могу считать потому, что он сильно заводится когда мы встречаемся и я его целую, прижимаюсь к нему и дышу на ухо. Ну блин… Ну если бы он первый начал, если бы просто начал целовать меня быстрыми и страстными поцелуями, я бы перестала его так "домогаться", что я бы успокоилась и просто молча наслаждалась… А он боится своей страсти… Глупый мой, ну я же так хочу этого…
Четвертое. Помню, что как-то я ему сказала, что мне вообщем-то секс как таковой не нужен, что я могу довольствоваться и объятиями. Но я добавила, что это тогда, когда мы не дома. Но когда есть возможность полностью расслабиться и не волноваться о том, что кто-то увидит или услышит, то я только за… Но нет. Он этого не понял и еще более застеснялся.
Ну чтож. Надеюсь, что после этого разговора он примерно понял, чего я хочу и сможет вести себя более раскрепощенно… Как я желаю того, чтобы он первый подошел и так поцеловал, что прижал меня к себе за талию, а лучше ниже, чтобы другой рукой сразу начал ласкать грудь…
Эх. Надеюсь, что это теперь будет. Как же надеюсь… С нетерпением жду нашего сегодня разговора…

Вот наконец он нашел мою открытку-сердечко с нежными словами у себя в блокноте:*
+ к счастью

достали мухи!
невозможно нормально поспать!
эти твари летающие в количестве двух штук сделали то, что иногда и моей сестре не под силу!

сегодня ты сказал, что наконец снова начнешь делать выписки из эниологии.
может, наконец найдешь мое сердечко в блокнотике?)
я знаю, тебе будет приятно

а почему, собссно, я пишу здесь, обращаясь к Стасу?

Длился он около 2,5 часов или даже 3. Но я не знаю, как назвать его.
Начиналось все с того, что есть некие высшие люди, существа, которые принимают наш облик, чтобы нам было удобнее их воспринимать. В том сне я опять летала. Помню, что когда я была с какими-то незнакомыми мне девушками, мы увидели огромное сооружение из неизвестных материалов. Интересно было то, что мы успели рассмотреть лишь часть. Там были и трубы, для перемещения людей, из необычного стекла, какие-то вышки, комплексы, сооружения… Все это было настолько нереально, потрясающе! Но потом будто растворилось в воздухе, уйдя под землю…
Жаль, что я не помню как, только знаю точно, что я попала все же вовнутрь и, пройдя огромное количество коридоров, попала в комнатку, где немного странного вида женщина учила меня вроде играть на листке бумаги и извлекать из него звуки… Еще там был мужчина. У меня был его номер. И, когда я шла по какому-то рынку, увидела дедушку с бабушкой. Я оглянулась, чтобы понять, что же не так и увидела, что у него кисть правой руки находится выше локтя. Будто ему ампутировали руку и пришли кисть. И выглядел он бодрым и веселым.
Пройдя в конец рядов, я отправила тому мужчине смс. Не помню какое, знаю только, что я потом очень хотела изменить смысл написанного, переслать то смс или просто извиниться. Но он мне не ответил.
Позже, я целенаправленно пошла в 1 микрорайон, там, сидя на лавочке, дождалась его. Он пригласил меня в дом. Я поднялась на пятый этаж и стала ожидать, когда он освободится. Он был кем-то вроде диспетчера-пилота. Но сказал мне, чтобы я не шумела и не привлекала внимания. Там была лавка, как в больнице, у окна и я легла на нее и положила свою сумку рядом. Когда ко мне подошел какой-то старик, то я поднялась, села и мило улыбалась. Вышел тот мужчина, стал о чем-то говорить с ним. Я в это время собирала свои разбросанные вещи. Размышляла некоторое время над тем, мой ли лифчик цвета хаки. Мужчина посмотрел размер и сказал, что 70 D, но я все равно не взяла и мы с ним пошли куда-то, размышляя о том, почему я увидела их здание, почему я умею летать (помню, мне всегда было страшно подниматься выше деревьев потому, что там были провода и я жутко боялась их зацепить) и, самое главное, почему могу их видеть.
После мне прислали двух парней и девушку. Та девушка, когда я показывала, что умею летать, сильно толкнула меня вверх, чтобы я преодолела страх, но не особо получилось. А те два парня нужны были затем, чтобы довести меня до какого-то места. И, почему-то, точно помню, что кому-то из них нужно было побрить ноги и мы вдвоем пошли в салон красоты, решив, что раз во все получим бесплатно, то можно и понежиться: получить массаж, пройти косметолога и т.п.
Там хозяйка салона попросила нас подождать потому, что ее девушки обслуживают клиенток (те раздеты е пошли в залу с аппаратами, на которых можно менять фаллоимитатор, выбрали нужный размер и сели, а те девушки, как объяснила хозяйка, сейчас сильно зажмут им клитор и будут что-то там теребить). В это время мы пили чай в кухне с уже девушкой. Потом, уж не знаю как, но мы оказались в зимнем дворе, где сидела т.Света с компанией. Только не помню уже, как мы от нее ушли, только со мной уже был Стас. Мы оказались втроем в парке и там стали поздравлять с новым годом какую-то компанию.

Вообщем, на этом сон примерно и закончился, только точно знаю, что сон этот был о том, что я имею в себе скрытые способности и должна научиться верить в себя, тогда я открою новый мир, в котором буду счастлива.
Что должна развиваться и тогда я смогу перейти на новый уровень жизни.

Еще раз посмотрела "Дневник памяти". Открыла для себя еще большее, чем при первых нескольких просмотрах.
Доделываю дерево. Осталось около 3/4.
Ездили на бск купаться. А Настя не взяла трубку, мы не смогли ей дозвониться и она осталась дома. Наверняка плакала.
Разговаривали с Андреем о вегетарианстве и т.п.
А сейчас звонила Стасу. Много о чем говорили. Не помню в подробностях.
А, и еще, читаю Анну Каренину. 40 с чем-то глава
23:20

Все разрешилось. На девчонок обиделась, с мальчиком моим наоборот еще более сблизилась:*
сделала около половины дерева из бисера… ему в подарок, на год) надеюсь, понравится…

Ах да, еще безумно весело то, что ткань у бабушки. И весь день я ничего не делала, кроме собирания вишни на полчаса.
А Настя с Юлей поехали к Насте и там купаются в веселятся.
А я, блять, как идиотка, реву. Точнее, ревела. Не знаю. Может потому, что давно так не плакала. Последнее время постоянно хочется разреветься и все. А еще… Еще Стас далеко. Еще меня опять же бесит то, что жутко жарко, папа обещал свозить на бск, но передумал. А эти дуры в бассейне веселятся. Им сейчас хорошо. И не позвонили потому, что решили, что я не поеду. Шикарно.
И посрать на то, что выгляжу сейчас как эгоистка. Почему я не могу себе позволить вести себя так, как они? Поэтому обижусь на них конкретно и на весь мир в целом.
И Стас говнюк. Почему не чувствует, что мне плохо? Половина меня, блин!
И глаза болят. Все ужасно. Но по большей части потому, что сижу без дела. И жарко.

Самое ужасное чувствовать себя безмерно одинокой. Особенно, когда есть близкие люди и им похер или нет времени. Или они вместе и им весело и плевать с высокой башни на то, что тебе плохо.

Не пошла в лагерь, попросила сказать, что я приболела.
Ну, а что… Я устала и мне нужно делать диплом. Так что, сегодня я потрачу на осень. Она одна осталась)

Не уверена, права ли я, выкладывая сюда столь сокровенное